Reborn: Game "Choice"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Reborn: Game "Choice" » Katekyo Hitman Reborn! » Юмор


Юмор

Сообщений 21 страница 31 из 31

21

Тэк-с. Я копалась-копалась. Накопалась. Генератор светских бесед.
Повыделено оно всяко, но я надеюсь, меня поймут.
Вонгола:

Легко контролировать ситуацию, сложнее – Вонгола. Вонгола точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Кому Вонгола, а кому – благоприятная ситуация. Луна отвечает за отливы и приливы, а Вонгола – за отжимы и сливы. Вчера мы отправились на маршрутке в сторону дома, и по дороге мы говорили о Вонгола. Как не крути, без книг далеко не уйдешь в этой жизни, но, мне показалось, я смог поддержать беседу. К 58 годам за плечами американца Джерри Джонстона было три неудачных брака. После второго он сказал себе: «Никогда больше не женюсь!» И выбрал Вонгола. «Вонгола. Качество. Скорость» – с таким лозунгом многие из нас идут по жизни. Вонгола. Кстати, аналогии бывают полезны. Ничего из той информации, что давалась в школе и вузе, вы, может быть, и не забыли. Однако знать Вонгола и уметь пользоваться Вонгола – разные вещи. Но ваши знания не пропали. Их могут оживить наши беседы. Вонгола не бывает много или мало... Вонгола БЫВАЕТ! А вот «Алогнов» – это Вонгола наоборот.

Мукуро:

Как-то я сидел в баре, чувствовал себя измотанным работой и жизнью. Без всякой причины я начал рисовать Мукуро на обратной стороне визитной карточки. Причины не требовалось. Карточка просто была у меня в руках, и я рисовал Мукуро на ней, потому что это меня случайным образом развлекало. Мукуро – аж за душу взяло. Как хорошо с Мукуро по жизни. Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать с помощью Мукуро. «Хочу попу, как у Дженифер Лопес, талию – как у Шер, грудь – как у Памелы Андерсон, губы – как у Джоли, а ноги – как у Наоми Кемпбел. Все это необходимо мне к дню рождения» – заявило молодое Мукуро в кабинете у хирурга. «Нет проблем!», с улыбкой ответил хирург, – «К вашему 50-летию вполне успеем». Это конечно фантазия, но она не так далека от реальности. Но, имейте в виду, Мукуро может оказаться иллюзией. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваше Мукуро. Одинаково плохо, когда есть время и нет Мукуро и есть Мукуро, но нет времени. Мукуро в рекламе не нуждается. Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Мукуро. В той степени, которую мы сами для него определим. А вот «Орукум» – это Мукуро наоборот.

Хибари:
Меня это ввело в некий ступор, но все же несколько верных мыслей извлечь можно.

Астрополиттехнолог Игорь Шеплин уверен, что конец света наступит в 2016—2017 году, при этом подчеркивает, что это будет не конец человечества, а конец Хибари. Мрачное пророчество. Идиотизм какой-то. Хибари – наследственное, основное чувство человека; Хибари объясняется все, наследственный грех и наследственная добродетель. Из Хибари выросла и моя добродетель, она так и называется: Хибари. Хибари – пристегните самое дорогое. В России сформировалось поколение молодежи, которое сильно отличается от своих предшественников. Девиз: «Хибари зависят от тебя», – остался в 90-х. Поколение 2000-х отвергает массовую культуру и безудержное потребительство. Для современной молодежи более актуален слоган «Хибари от тебя не зависят». Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «Хибари», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «Хибари». Хибари не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ. Для Хибари нет ни бедных, ни богатых. Богатые предпочитают богатые Хибари, а бедные – доступные. Все, что мы можем сделать – это продолжать задавать себе вопрос: «Это – Хибари?» – по поводу каждого аспекта своего дела, своего ремесла, своей цели жизни и т.д. Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Хибари у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Хибари и сказал, что даст человеку необходимую сумму.* Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Хибари. А вот «Ирабих» – это Хибари наоборот.

* Как же сильно проедешевил господин N. У-у-у-у.

Джудайме:

Интернет-рация «Джудайме» позволяет передавать информацию наиболее оптимальным и привычным для всех способом – громко и очень громко. К тому же, вам не нужно дозваниваться и ждать, пока ответят, достаточно просто нажать кнопку и сказать: Джудайме.* Вчера вечером перед сном решил ещё раз посмотреть на Джудайме. И обнаружил, что ничего в лучшую сторону не изменилось. Важно понять, что человек может быть талантлив и успешен в одном, и некомпетентен в другом. Мне кажется, наша беседа может стать прекрасным средством оттачивания интеллекта и интереснейшим времяпрепровождением. Только Джудайме делает реальность реальной. В один Джудайме нельзя войти дважды. (!) Если ваш Джудайме никому не нужен, то поставьте на него значок (c), и если опять никто не позарится, то можете считать себя обладателем эксклюзива. Джудайме часто всего лишь очередная ширма, за которой прячут посредственность. Именно поэтому так много хреновых писателей, дерьмовых фотографов с навороченными камерами и ничего не стоящих художников, творящих в дорогих студиях. Кто употребляет Джудайме, чтобы расслабиться и снять стресс? Только жертвы Минздрава. Джудайме стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. А вот «Емйадужд» – это Джудайме наоборот.

* Какое у парня влияние!

Вария:

Так часто бывает – несешь человеку счастье, а приносишь Варию. Люди посредственные терпят в своем окружении лишь Вария, что и понятно, стараниями Вария посредственность может не считать себя таковой. Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Вария. Если вы уставились на Вария и ничего не приходит в голову, займитесь чем-то другим. Когда Вария просто молчит, интеллигенты хранят гордое молчание. И это тоже – правда. Обитатель большого города, захлебывающийся в водовороте дел, верит, что труды его не напрасны. Настанет день, и он будет вознесен туда, где блаженная прохлада и Вария сулят усталому труженику покой и отдохновение. Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. Вария, ну уж извините, как есть. Чертовски полезная в хозяйстве вешь: устройство для скачивания Вария через интернет. Кстати, прошу обратить внимание, качает через Wi-Fi, и скорость скачивания вполне приличная. А вот «Яирав» – это Вария наоборот.

Занзас:
О______о"

Вы можете общаться с кофеваркой, если она отвечает. И можете считать Занзас существом с разумом муравья. И в первом случае видеть перед собой вполне разумное, хоть и искусственное создание, а во втором – механический запрограммированный аппарат. В конечном итоге главное не то, каков объект на самом деле. Занзас – это даже не спорт, а так – фитнес. Делай как Занзас, ведь лучше всё равно не сделаешь. Если наша планета Земля часть Занзас, то что же такое Занзас? Занзас – это только инструмент, это еще не певец. Пришел, Увидел, Занзас. Занзас – в конце концов, в памяти остаются только хорошие моменты пусть совсем маленькой, но совместно прожитой жизни. Желаю вам заранее порадоваться тому, сколько еще волнующих важных событий и впечатлений принесет вам Занзас. Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Занзас. Если на стене висит Занзас, в третьем акте он выстрелит. Занзас, преподнесенный с улыбкой, ценен вдвойне. А вот «Сазназ» – это Занзас наоборот.

Бельфегор

Бельфегор – это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей. Я то могу сколько угодно говорить об этом. Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваш Бельфегор, не следует отвечать: «Ну, что вы, Бельфегор дешевый, стоит всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». Как жалко, что Бельфегор нельзя отправить другу. Наконец определились с темами выступлений большинство участников конференции «Бельфегор и инструменты PR». Не удивительно, что большинство из них выбрали тему «Бельфегор». Обитатель большого города, захлебывающийся в водовороте дел, верит, что труды его не напрасны. Настанет день, и он будет вознесен туда, где блаженная прохлада и Бельфегор сулят усталому труженику покой и отдохновение. В девяносто четвертом я приобрел свою первую пару итальянской обуви. Туфли стоили освежающе дорого – двести семьдесят долларов. На коробке была кожаная нашлепка: «Бельфегор». Ничего особенного, просто косвенное свидетельство о том, что деньги плачены не зря. Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Бельфегор. В чужом зеркале и Бельфегор шире. Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему. Пусть другие молчат. А мы будем говорить. А вот «Рогефьлеб» – это Бельфегор наоборот.

Фран:

Западная общественность удивлена – Фран-то под одеждой голый!* Я тоже удивлен – неужели, правда? Люби свой Фран, он твое достоинство, твоя честь и совесть. Фран в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего он станет – вопрос времени. Поверь в себя – Фран. Не надо раньше времени бежать впереди Фран. Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудный Фран» и «Симфония до Фран». Ой, простите, «Симфония до мажор». Фран лучший слуга. Но достаточно ли хорошо мы оплачиваем эти услуги? Фран – вампир времени. А смеяться не надо. Все это – правда. Тут все просто – учиться никогда не поздно. Если есть желание и есть цель, тогда появится и Фран. Главное, чтобы был интерес – тогда Фран будет даваться легко. А вот «Нарф» – это Фран наоборот.

* А вы знали об этом, знали?! Знайте! Фран, знай, ты голый под одеждой. Что, неужели это откровение для тебя? х)

Скуало:

Никогда не сражайся оружием Скуало с безоружным. Большое Скуало в кармане не утаишь. Здесь очень важно правильно сформулировать вопросы. Опасно ли Скуало для России? Ответ однозначен – исключительно полезно. Опасно ли Скуало для российских элит? Сейчас это зависит от того насколько они будут ассоциироваться с Скуало. Опасно ли Скуало для тебя лично? Безусловно – и очень. Но ты не волнуйся – не сейчас. Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужно Скуало. Раньше или позже это предстоит каждому. Смешно было бы думать, что после такой жизни мы сумеем каким-то способом избежать Скуало. И чтобы не растеряться, стоит подготовиться к этому заранее. Люби свое Скуало, оно твое достоинство, твоя честь и совесть. Интернет-рация «Скуало» позволяет передавать информацию наиболее оптимальным и привычным для всех способом – громко и очень громко.* К тому же, вам не нужно дозваниваться и ждать, пока ответят, достаточно просто нажать кнопку и сказать: Скуало. Часто владелец компании забывает, что для повышения лояльности работников важен набор не только материальных стимулов, но и моральных. Подводя итоги в конце отчетного периода, устраивайте конкурсы, например, «Лучшее Скуало». Это все создает внутренний PR. В настоящее время получили распространение разнообразные бонусные программы. Так например, Скуало-Банк за каждую покупку по карте свыше определенной суммы зачисляет клиенту Скуало. Это всего лишь Скуало. Вы не боялись его раньше, зачем же бояться его сейчас? А вот «Олаукс» – это Скуало наоборот.

* Где-то я это уже слышала...

И, напоследок, ссылка.

0

22

I-Pin написал(а):

Делай как Занзас, ведь лучше всё равно не сделаешь.

Мва-ха-ха.

0

23

Свернутый текст

Улетел с этой картинки.

http://s44.radikal.ru/i106/0912/73/b642707bc844.jpg

Генкиши принят в семью Бьякурана, судя по лицу.

http://s55.radikal.ru/i148/0912/e9/9b8cf6a36340.jpg

0

24

Смотря на анкету Луссурии, я задумался: а не использовала ли Амано итальянские слова в других именах? И я перевел фамилии семей.
Зря-я-я я это сделал.

Итак, пятое место. Семья Бовино. Ну, думаю, не надо иметь и семи пядей во лбу, чтобы догадаться, как оно должно переводиться: bovinoволовий, бычий; крупный рогатый скот.

Четвертое место. Каваллоне. Очень говорящая по ВСЕМ параметрам фамилия.
cavalloneстатный конь; или же берем близкое слово cavallona, что означает неуклюжий/неловкий человек; корова; кобыла.

Третье место отдается Варии. В целом тоже очень верно, но более расплывчато.
Корнями уходит в vario (variare)различный, разный; разнообразный; всевозможный, вся(чес)кий или же непостоянный, изменчивый.

Второе место. Присуждается Мельфиоре. В целом, как можно было догадаться, имеет отношение к растительному миру.
Происходит от слова millefiori, обозначающее бальзам (имеется в вид напиток из трав). Очень верно!

Но, конечно, это меня просто вынесло!
Первое место. Разумеется, Вонгола не могла не выделиться. И, честно, если б я знал, что это значит, я бы не купился ни на Реборна, ни на Мукуро!
Без комментариев. Это просто надо видеть.
Vongola — морской черенок (съедобный моллюск).
Первый был рыбаком, да?!

Ну и в качестве бонуса еще про Каваллоне, а, точнее, про дивную связь между семьями Каваллоне и Вонгола. Еще одно значение: cavalloneморской вал, волны.

Вот такая вот загогулина~

0

25

Hibari Kyouya
все таки как это надо все продумать, когда готовишь аниме~ все имена - оружие - названия. ппц О_о Ес капнуть, то и прически наверное что-то обозначают х3

0

26

http://static.diary.ru/userdir/1/0/3/7/1037751/50474655.png

0

27

Сначала хотел создать персональную типа тему, но потом подумал - в задницу~
И я вам даже не скажу кто это написал xD'
Вонгола на пенсии.

-Давным-давно, когда еще пирожки с картошкой стоили считанную мелочь, и не было 20-летней череды ежегодных кризисов и инфляции..АЙ!
Тсуна врезал красивой позолоченной клюкой, ажурно расписанной узорами, по вечно седой голове Гокудеры.
- Ты ж не отчет предоставляешь на собрании, а сказку рассказываешь…
- Экстремальную?? – В огромный зал с визгом влетел Риохей в инвалидном кресле.
В комнате на минуту повисла тишина. Престарелые мафиози, ошеломленные резким появлением хранителя солнца, к своему несчастью позабыли, о чем же шла речь пару мгновений назад.
Вонгола медленно раскачивался в поскрипывающей кресло качалке, рассматривая огромные разноцветные камушки на кольцах:
- Блестят~
- Экстремально??
- Да заткнись ты уже, газон стриженный! И почему ты отобрал у Хром ее инвалидную коляску?? – Взбешенный Гокудера в прискок, держась за поясницу, подлетел к Сасагаве, успев по дороге погладить ладонь Тсуны и, извиняясь за оплошность, с уверенностью подтвердить его высказывания. – У Вонголы все блестит, Джудайме! Так и должно быть! Вы придаете всему особый роскошный блеск!
- АР! Да не нужна ей коляска! Она сутками смотрит в зеркало и обращается к своему отражению как к Мукуро!! – Риохей наморщил лоб, потирая замотанной рукой подбородок. – Хм, я до сих пор экстремально не понимаю, как Мукуро забирается в зеркало~
- Пора принимать витаминки счастья и долголетия! – Смеясь, в комнату вошел Такеши, везя перед собой тележку с подносом, на котором в маленьких глубоких блюдечках катались разноцветные таблетки.
- Джудайме! – подхватив порцию Тсуны, полный чувства гордости и преисполненный ответственностью, Гокудера подскочил к Воногле. – Позвольте ЭТО сделать мне!
Тсуна устало вздохнул, приоткрывая рот.
На глазах «правой руки» проступили слезы.
В комнате все замерли, наблюдая. Одних интересовало, сможет ли хранитель Урагана своими дрожащими руками попасть в рот Тсуне, другие задумчиво исследовали силу укуса вставной челюсти, которую Джанини, в спорах со Спаннером, оснастил небольшим фонтанчиком в 4 слева зубе нижнего ряда, получающего энергрию, естественно, от пламени посмертной воли, из-за чего челюсть иногда смыкалась сама по себе, без воли хозяина. К слову, Хаято не раз порывался за это набить морду сначала челюсти, потом Джанинни. Но, благородный Джудайме всегда его останавливал, переживая за сохранность своего лица.
Гокудера нервно сглотнул, смотря внутрь рта Вонголы. Напряжение охватило всю комнату.
- Я в тебя верю, осьминог! Экстремально попади ему в рот!! Как, помнишь, я с крокодилом??
- Заткнись! Я и сам знаю, как ЭТО делать, придурок!!
Смахнув с лица намокшую прядь волос, он все же, аккуратно размахнувшись, закинул сразу все таблетки в рот Тсуне, заливая водой.
- Н..ну..уу…кК..каа..к, джудайме?? – Заикаясь, вопрошал Гокудера.
- Юпии~ - из носа Вонголы уже давным-давно надувался\сдувался огромный такой «мыльный» пузырь.
- Ярэ-ярэ~ - Облокотившись на спинку покачивающего трона Вонголы сзади, улыбнулся Ламбо, тормоша Тсуну за плечо. – Старый Вонгола не боится захлебнуться?
Машинально сглотнув, Тсуна прикрыл рот на секунду, облизавшись, и снова сладко захрапел. Подоспевший Гокудера заботливо прикрыл своего идола пледом, не переставая восхищаться.
- Джудайме даже во сне бдит!
- Он экстремально испортил воздух!! – катаясь по залу со скоростью 40 км/ч, орал Риохей.
- Да не б… - На висках Хаято проступила нервно пульсирующая венка. - А бдит!! Значит на чеку всегда!
-Все равно экстремально!!! – Рехей упорно настаивал на своем, забыв тему спора осьминогоголового. Ведь главная задача сейчас была – набрать супер экстремальную скорость и супер-мега экстремально врезаться в стенку!
Ямамото рассмеялся, держась за живот.
- Ахаха, будто и не прошло пол века. Ахахаха~
В подтверждение его слов, из-за сильно раскрытого от смеха рта, отлипнув от десны, выпала вставная челюсть, бодро покатившись по полу.
-Я экстремально поймаю ее!! – Сменив направление, Сасагава помчался на встречу напуганной челюсти.
- Нет!! Сасагава!! Тормози!! – опешивший Ямамото кинулся под коляску, выбрасывая на пол пустой поднос, закрывая своим телом бесценную потерю. (Или уже находку?)
Врезавшись в мечника, Риохей по инерции полетел вперед и вверх, пролетая над мирно спящим Вонголой. Но, сила притяжения, заставила натренированное к экстриму тело врезаться в прифигевшего Ламбо. Лежа под тяжелой тушей, Бовино усиленно старался не плакать, упорно шмыгая носом и стирая проступившие слезы.
- Толь..ко… спо..койствие…
- Тупая мелкая корова! Ты чего не защищал Джудайме? – Позаимствовав идею у Ямамото и его челюсти, Гокудера накрыл своим телом Тсуну, что бы ненароком не задело~
- Гокудера, ты чего творишь? – проснувшийся от тяжести нависшего над ним щита, сонно бубнил Тсуна.
- Спите, Джудайме, спите. Я покараулю ваш сон!
- Да ты ж его и разбудил! – Снова расхохотался Ямамото, полностью собранный после автокатастрофы.
-Что ты сказал?! А ну подойти поближе!
В комнате воцарился хаос. Хранители переругивались друг с другом, в воздухе летали тапочки, части коляски, подносы, подушки. Пару раз была даже замечена одна тонфа Хибари. Кстати о птичках, то есть ежиках.
Дверь с шумом врезалась в стенку. На пороге стоял недовольный хранитель облака, облаченный в черную ночную рубашку.
- Я говорил, что я чутко сплю? И что даже упавший листок меня может разбудить?
- Да уж… - скептически заметил Тсуна, бубня себе под нос. – Совсем дедо с возрастом оглох. Опять слуховой аппарат что ли включить забыл?
- Не прекратите шуметь, изобью до смерти – он грозно поднял тонфу. Но…что-то не то… Хибари чуть нахмурился, рассматривая вторую руку, в которой ничего не было. Затем перевел взгляд на огромную кучу хранителей, затерявшихся в хламе. В этой горе мусора слезно поблескивала вторая тонфу Хибари, умоляя хозяина забрать ее обратно.
- Моя преееелесть~ - Кея подплыл ближе к куче, окрыленный высшим чувством. Вытянув оттуда оружие, нежно погладил его по заляпанной чужими лапами железной поверхности.
- Как только отполирую... – Он одарил каждого хранителя мертветским взглядом, каждому по 5 секунд, и пошел на выход. – Изобью до смерти.
- Не забудь, что через пол часа у тебя клизма!!! – вдогонку закричал Ямамото, сложив руки ребром у рта, что бы голос громче был.
- Клизма? – Тсуна задумчиво посмотрел на горящие глазки Ямамото. Мечник, будучи самым активным, здоровым, ответственным и соображающим в компании Вонголы, подрабатывал медбратом, оказывая несложную первую помощь, выполняя незамысловатые процедуры для облегчения жизни престарелых хранителей, а так же следя за принятием таблеток. – Ты будешь делать Хибари клизму?
-Ага. А потом свечку вставлять. – Широко улыбнувшись, кивнул Такеши. – А не зачем было сосать во сне грязную тонфу – у него теперь проблемы с желудком. И глисты завелись.
Десятый даже не захотел спрашивать, откуда Ямамото вообще знает, что творится в заднице Хибари.

+3

28

Ахахахаха!!~ *в истерике*

0

29

теперь наоборот!!

ВАРИЯ VS ВОНГОЛА! версия: детсад!

Если бы вы знали, насколько тяжко жить детям в садике, насколько опасна и жестока игра, в которую их силой загоняют предатели-родители, вы бы ни за что не стали говорить, что жизнь ребенка невинна и легка! Ха! Да мусору в подворотнях и то легче живется! Чем нам детям!
- Эй…
Меня каждый день загоняют в это место. К другим детям. Этим они жестоко подрывают мой авторитет. Они сравнивают меня с этим мусором, заставляя писать в один и тот же горшок, спасибо, что хоть моете их, есть одну и туже манную кашу.
- Занзас! – Воспитательница выхватила из руки мальчика листок бумаги, перечерченный кривыми линиями разноцветных карандашей. С негодованием посмотрела на писаниу и, покачав головой, сложила в общую стопку. – Все дети уже давно ушли гулять. А ты все еще рисуешь…
- Я не рисую, тупая воспиталка! Это, между прочим, начало моей великой биографии! Через много лет, когда я стану боссом Вонголы, она будет стоить сикстилиарды иен!
- Боссом Вонголы? – Воспитательница укоризненно покачала пальцем. – И не ругайся мне тут. А то накормлю своей фирменной отравленной кулинарией.
- Я не обязан объяснять свои коварные планы розововолосому мусору, который только и умеет, что пичкать невинных детей своими фиолетовыми тортиками!!!
Растормошенный Занзас, опрокинув свой маленький нежно голубой пластмассовый столик, полный чувства своего достоинства, вышел на улицу. Собственно, улица представляла из себя песочницу, клумбу, пару качелей и психоделически окрашенных шин, наполовину вкопанных в землю.
Мрачно осмотрев свои владения, Занзас на четвереньках спустился с высокой лестницы на землю.
- Ой, босс! – Радостно закричал Левиофан, махая радужным зонтиком, в центре которого была фломастером нарисована тучка и желтая грозная молния.
- Чего тебе?
- Я так рад вас видеть! – Глаза мальчика сверкали от счастья. Он наскоро дорисовал все тем же фломастером длинные завивающиеся, как у гусара, усы и побежал обниматься с боссом.
Но его стремления, как всегда, были напрасны. Занзас злобно оттолкнул ребенка в сторону, крикнув:
- Иди цветы ешь, идиот! И то толка больше будет!
- Слушаюсь! – преисполненный чувством долга, Леви понесся к клумбе.
- И-ши-шиши~ - Бельфегор сидел в песочнице, с усердием закапывая в песок Франа. Тому, в общем-то, было все равно. – Глупый усатый чибик~ Закопать твой труп в землю – тогда хоть удобрением служил~ И-шиши-ши~
- Заткнись козел! – обиженным тоном возмутился Леви, пожевывая маргаритки, и посмотрел в сторону Занзаса. – Занзас-самаа~ Он меня обзывает!
- Мне то что? Ешь – не отвлекайся!
- Семпай… - устало выплевывая песок изо рта, бубнил Фран. – мне надоело уже играть с вами в подобные игры. Мне кажется они слишком жестоки…К тому же у меня полны трусы песка~! А они не совсем для этого предназначены…
-И-шиши~ - Бел игриво поправил корону, доставая из грудного кармашка маленькие пластмассовые ножички из набора «хирургия для детей». – Тогда, может быть, я вырежу тебе аппендицит?
-Ох, семпай~ И в кого вы такой сумасшедший? – переворачиваясь на спину, вопрошал Фран, морально настраиваясь на очередные маньячества принца-полукровки.
- Ваай! Ну как же так можно, начальничек!! – подлетел обеспокоенный Лусурия, обмотанный сорванной из гостиной яркой шторой. Смахнув с лица длинную салатовую челку, он в панике завилял бедрами из стороны в сторону, старательно изображая неимоверные страдания на лице. – Я же выращиваю мои гортензии! А он их ест! И так старательно, между прочим, по вашему же приказу, что становится обидно! Хоть бы подавился разок!
- Черт…как же вы меня… - На переносице у Занзаса сжалась огромная морщина, предсказывающая печальный конец для мусора. Утилизация будет жестокой и …
- Враааааааааааай!~ - Взбешенный, впрочем как всегда, Сквало спрыгнул с дерева, размахивая вокруг себя длинным…кхм… устройством, который представлял из себя 4 пластмассовых серых ножичка, склеенных вдоль скотчем. – Справа по флангу враги! Занять оборону!! Побьем мразей!
- И-шиши~ - Тут же отвлекшийся от оперирования Бел, стал расфасовывать по карманам оружие. – Всегда готов~
Левиофан умоляюще посмотрел на босса, но получив лишь презрительный взгляд, вернулся к пережевыванию.
Виртуозно перепрыгнув через 20-тисантиметровый забор, Гокудера принял героическую позу.
- Ну что, продолжим войну??
- Ишишиши~ Что, уже три часа? И второсменников привели пастись?
- Не оскорбляй Джудайме!! Э… Джудайме..вы где? – Хаято обернулся, выжидательно смотря. Медленно скрипнула калитка и во двор вошли остальные Вонголы, устало позевывая. Хранитель урагана легонько потормошил босса за плечи, шепча. – Эй, Джудайме, сегодня мы точно их победим! Просыпайтесь!
- Хахи!! – В голову Тсуны влетело что-то тяжелое и мягкое. Тот повалился на пол, теряя сознание.
Встревоженный Гокудера хотел было кинуться извиняться, но куда важнее было, все же, защитить Джудайме! А извиниться за не извинения и извиниться можно попозже~
Подняв с земли круглую мягкую фиолетовую игрушку, он вытянул руку в сторону Варийцев.
- Кто кинул смешариком в Джудайме?!
- Ишиши~ - Бель захохотал. – Маммон смешарик! Иши-ши-ши!~
- ВРААЙ! Это я кинул, не устраивает?!! Пади поближе, разберемся! – Взбешенный Сквало понесся атаковать, ловко перепрыгивая через шины.
- Мм…Семпай~ А Семпай~? – Вытряхивая из шапочки песок и смотря на Вонгол, задумчиво бубнил Фран. – А разве их не шестеро должно быть?
- ЭЭКСТРИИИИМ! – послышалось где-то вдалеке. Прошибив головой забор, Сасагава, к сожалению, не успел затормозить, сбивая с пути Сквало.
- Команда «Р» опять в пролетее~! Враай~ - Улетая яркой звездой в небо, во всю глотку орал мечник(ножечник)
- Тч. Мусор. – Занзас знал эту историю уже от сих до сих. И вряд ли какие-то моменты битвы его могли удивить. Поэтому, развалившись на лестнице, он устало наблюдал за скучными баталиями. К нему медленно пробрался Мукуро, присаживаясь рядом.
-Куфуфу~ - Подленько улыбнулся он, доставая из внутреннего кармашка плаща колоду. – Сыграем?
- Валяй. Это надолго.

- Газон стриженый! Не мешай мне мстить за Джудайме! – Затолкав Риохея за себя, Хаято снова принял героическую позу, вспоминая, что хотел сказать. – Я накажу тебя, во имя луны!
- Ахахаха!~ - Захохотал Такеши. – Гоку-тян, не пались, что Сейлор Мун смотришь! Ахаха~
Цвет лица Гокудеры стремительно менялся и через пол минуты его невозможно было отличить от спелого сочного помидора.
- Да пошел ты, казел! Лучше Джудайме бы защитил!! И вообще! – Он резко запрыгнул на шину. Свалился. Наученный горьким опытом, уже более аккуратно вскарабкался на нее и, махая черным флагом с белым черепом, заорал что есть мочи. - В атаку!!
- Во имя экстрима?? – В глазах Риохея загорелся огонь.
- Во имя Джудайме!!!
- Во имя Экстремального Джудайме!! – Сасагава понесся в сторону кустов.
-Так его! Так! Ага! Ага! Левой! Левой! Да нет! Не той левой!! – Переживательно советовал Гокудера. Но…что-то их армия как-то поубавилась. – А ты чего не воюешь?! Засыкал?!
- Ахаха~ Да я вот думаю.. Что-то Тсуна отключился от удара мягкой игрушки по голове. Может, того, воспитательницу позвать?
- Я убил Джудайме!! – Хаято подлетел к мальчику, проверяя пульс, слушая его сердце.
- И-ишиши~ Сволочь~
- Я убью тебя, метросексуал крашеный!! – Он налетел на Бела, сидящего в песочнице.
Началась громкая заварушка.
-Ахаха~ - Ямамото остановился в пол метре от жестокой битвы. – Фран, может, поиграем во что-то другое?
- Скакалочки?
- Давай лучше вышибалы!
- Эээ, нет. – Фран поспешил отказаться, замахав руками. – Ламбо после игры с тобой уже неделю как в больнице лежит!
- Ахаха~ Да ладно тебе! Я буду не так сильно бить!
- Что здесь происходит?
Знакомый до боли в косточках голос заставил всех замереть, смотря на Хибари. Только Мукуро и Занзасу было все равно. Они уже привыкли к такого рода визитам, и теперь с ажиотажем делили проигранную/выигранную в партии жвачку.
Преисполненный ненависти к нарушителям дисциплины, он медленно прошел от калитки к песочнице. И, встав в центре, заявил:
- Дет сад, вам не место для игр. Это мой Намимори. Это мой детсад. – Хибари опустился на одно колено, бережно погладив песочек. – А это моя песочница. Пошли вон.

Группа недовольных детей нехотя построилась змейкой и пошла в свои комнаты. Кея призрительно посмотрел на картежников, подошел к ним.
- В детсаде запрещены азартные игры. Убирайте.
- Куфуфу. – Мукуро достал из кармашка маленькую мягкую игрушку – желтую птичку. – А на него играть будешь?
Сердце главы дисциплинарного комитета екнуло, по щекам расползся небольшой румянец.
- В подкидного? – отложив паралоновые тонфу, он уселся на лестницу.

А Тсуна так и остался лежать на травке в обмороке. Семья, она, конечно, семья. Но перед Хибари это уже не столь важно.

Занзас вздохнул, хмуро смотря на свои карты. Да… Пятая партия. А карты все одно - мусор. Он перевел взгляд на небо - и кто сказал, что детям легко живется?

0

30

http://s52.radikal.ru/i135/1003/ac/01f26c62a732t.jpg

Джильо Неро, в быту)

0

31

Дайриковцы зажигают. Ну, признайтесь, многие об этом уже думали. )

http://s43.radikal.ru/i099/1003/a8/ab32e5bfa15b.jpg

Об этом думали не все. Но оно имеет право на жизнь ))

http://static.diary.ru/userdir/9/5/0/6/950649/53510822.jpg

0


Вы здесь » Reborn: Game "Choice" » Katekyo Hitman Reborn! » Юмор